IKEA en söndag - din överlevnadsguide
Vid ingången:
Undvik för allt i världen snurrdörren. Risken att hamna i samma fack som en fyraåring, en pensionär eller någon med barnvagn är överhängande. Detta kommer inte bara att resultera i tvärstopp på vägen ut, men tvärstopp inne i själva snurren (d.v.s utan tilgänglig utgång) eftersom att nämnda karaktärer garanterat kommer att stöta till dörren, upprepade gånger, och därmed stanna hela alltet. När du väl, efter några dryga minuter, lyckats ta dig de två metrarna genom snurrhelvetet är du dessutom smittad med bl.a. förkylning, magsjuka, influensa och herpes (jag vet inte hur det är med er, men jag har för vana att kyssa de flesta av mina medsnurrare, man får liksom en sådan connection när man unisont hatar en plastdörr).
I butiken:
Djungelns lag gäller. Tänk rugby utan regler. Det är inte bara moraliskt och lagligt fel att glidtackla en åttaåring, det är också livsnödvändigt. Dessutom kommer ingen att märka det. Antingen så glidtacklar de själva åttaåringar, eller försöker fånga dem när de kommer flygande genom luften likt små rosa-/blåklädda genusprojektiler mot Klippan, som lyckligtvis har avtagbar klädsel.
Tag själv-lagret:
Här kommer momentet som totalt berättigar glidtacklandet av åttaåringen. De beväpnar sig. Jag lovar. När du står där vid hylla 7, fack 9, och är så äckligt självbelåten därför att du hittat din Pax Komplement garderob (trots att hylla och fack stod på lappen vid produkten och att gångarna är tydligt utmärkta), så slår de till. Precis när du sträcker upp handen mot det ljuva beigea paketet, så viks benen under det massiva trycket från en vagn, framförd i högsta fart av tre små änglar utan samvete eller bromsförmåga. Tänk Rambo, och rädda vad som räddas kan.
Vid kassan:
Två ting i livet äro säkra: döden, och det faktum att precis innan du kommit till en IKEA kassa, utan särskilt lång kö, så kommer personen du är där med att träffa på sin long-lost pal, och påbörja en timmeslång diskussion om gamla klasskompisar/lumparpolare/cellkamrater etc. När denna diskussion väl är avslutat kommer alla köer att vara fyllda med folk som valt att storhandla för tre år framåt. Här finns inga tips. Håll ut, och försök att inte gråta. They can smell fear (och med "they" menar jag vemsomhelst inom psykvården med behörighet att låsa in dig, ditt freak, eftersom att du storbölar i en IKEA-kö).
Hemma:
Ja, du glömde köpa nya lakan.
Undvik för allt i världen snurrdörren. Risken att hamna i samma fack som en fyraåring, en pensionär eller någon med barnvagn är överhängande. Detta kommer inte bara att resultera i tvärstopp på vägen ut, men tvärstopp inne i själva snurren (d.v.s utan tilgänglig utgång) eftersom att nämnda karaktärer garanterat kommer att stöta till dörren, upprepade gånger, och därmed stanna hela alltet. När du väl, efter några dryga minuter, lyckats ta dig de två metrarna genom snurrhelvetet är du dessutom smittad med bl.a. förkylning, magsjuka, influensa och herpes (jag vet inte hur det är med er, men jag har för vana att kyssa de flesta av mina medsnurrare, man får liksom en sådan connection när man unisont hatar en plastdörr).
I butiken:
Djungelns lag gäller. Tänk rugby utan regler. Det är inte bara moraliskt och lagligt fel att glidtackla en åttaåring, det är också livsnödvändigt. Dessutom kommer ingen att märka det. Antingen så glidtacklar de själva åttaåringar, eller försöker fånga dem när de kommer flygande genom luften likt små rosa-/blåklädda genusprojektiler mot Klippan, som lyckligtvis har avtagbar klädsel.
Tag själv-lagret:
Här kommer momentet som totalt berättigar glidtacklandet av åttaåringen. De beväpnar sig. Jag lovar. När du står där vid hylla 7, fack 9, och är så äckligt självbelåten därför att du hittat din Pax Komplement garderob (trots att hylla och fack stod på lappen vid produkten och att gångarna är tydligt utmärkta), så slår de till. Precis när du sträcker upp handen mot det ljuva beigea paketet, så viks benen under det massiva trycket från en vagn, framförd i högsta fart av tre små änglar utan samvete eller bromsförmåga. Tänk Rambo, och rädda vad som räddas kan.
Vid kassan:
Två ting i livet äro säkra: döden, och det faktum att precis innan du kommit till en IKEA kassa, utan särskilt lång kö, så kommer personen du är där med att träffa på sin long-lost pal, och påbörja en timmeslång diskussion om gamla klasskompisar/lumparpolare/cellkamrater etc. När denna diskussion väl är avslutat kommer alla köer att vara fyllda med folk som valt att storhandla för tre år framåt. Här finns inga tips. Håll ut, och försök att inte gråta. They can smell fear (och med "they" menar jag vemsomhelst inom psykvården med behörighet att låsa in dig, ditt freak, eftersom att du storbölar i en IKEA-kö).
Hemma:
Ja, du glömde köpa nya lakan.
Kommentarer
Postat av: Cajsa
att allt som har med "fynd hyllan" att göra ska undvikas behövs inte nämnas, det vet alla!
Trackback
